在一个上完网课，不想学习的疲倦夜晚偶然发现微信读书上有这本书，便捧着Ipad躺在床上开始读起来（一定对眼睛不好，不要模仿），读着读着，倦意全无，我看了一个多小时，从床上翻下来，有一种想分享给所有人的冲动——在过去半年里，我终于读到了一本好书！
《回归故里》是法国哲学家、社会学家迪迪埃·埃里蓬结合自身经历创作的一部反思性社会学著作。父亲去世后，作者迪迪埃·埃里蓬决定回到自己的出生地兰斯，重新了解他最初诞生的社会阶层和那群他已经告别三十年的人。他重返过去，回顾家族的历史，回忆童年时身处的工人阶级阶层，回溯了他如何从工人家庭的穷孩子成为法国著名的知识分子。
之所以让我感受到如此振动，是因为迪迪埃很多描写都映照着我的心：出生于底层，拿父母体力劳动的钱换得知识并享受由知识带来的社会特权，他厌恶故乡却选择回归，渴望逃离却无法抽离。他意识到那一辈人的局限与困境，自己的傲慢与居高临下，并反思看似高贵的知识分子、教育背后的无能与缺失。在中国当代，像迪迪埃、陀思妥耶夫斯基这样具有反思性的知识分子是少的，或许梁鸿是一位。
批判自己定是痛苦的，且要允许别人来批判自己。但批判不是非得要进步，它终究解决的，还是“我是谁”的问题。
我想象在黄昏和黑夜的边界，有一条极窄的缝隙，在另一个世界的阴风从那里刮过来。坐了几个黄昏，我似乎有点明白了。有一种消沉的力量，一种广大的消沉，在黄昏时来。在那个时刻，事物的意义在飘散。在一点一点黑下来的天空中，什么都显得无关紧要。你先是有点慌，然后释然，然后你就不存在了。那种感受，没有亲身体验，实在难于形容。如果你在山野中，在暮色四合时凝望过一棵树，足够长久地凝望一棵树，直到你和它一并消融在黑暗中，成为夜的一部分——这种体验，经过多次，你就会无可挽回地成为一个古怪的人。对什么都心不在焉，游离于现实之外，本地有个说法，叫心野掉了。心野掉了就念不进书，就没心思干活，就只适合日复一日地坐在野地里发呆，在黄昏和夜晚的缝隙中一次又一次地消融。你就很难再回到真实的人世间，捡起上进心，努力去做一个世俗的成功者了。因为你已经知道了，在山野中，在天一点一点黑下去的时刻，一切都无关紧要。知道了就没法再不知道。
知道了，就没法再不知道。最喜欢的是《竹峰寺》，也只喜欢这一篇。说喜欢，单纯是从阅读感受来讲。记在flomo的一段：因读《竹峰寺》，10号线坐过站，重新从楼梯经过到另一端的列车，刚好一站地，读完结尾，到了。高速行驶的地铁将头发吹到书页上，分割开字句，并模糊在泪水里。我跌跌撞撞地走出车厢，胸中仿佛有万千愁绪要吐出，这时一个颤巍巍的老人经过，走到我的前方。
不过豆瓣好多骂它的哦，仔细读了几篇，觉得也合理。彼此不必说服彼此吧。
张口结舌，小鸟文学卷一，辽京，2021
从前她只是听说，现在她知道永别是怎么回事了。
“假如心里有一把小火炖着恨意，是不可能散出甜香的。”看到这句话时我起了一身鸡皮疙瘩，从脚尖一直顺着脊梁骨到脖子后面。或许是因为我心里也炖着那一锅恨意：永远掌控着家中某个场域的父亲，永远退让的男人的母亲，永远“多一事不如少一事”的女人们——我曾经怀疑只有我所出生的这个不幸的家庭是这样，别人都是幸福圆满的。原来不是啊。
多一事不如少一事，琳琳想，算了吧。
唯一的电视遥控器永远拿在爸爸手里，声音和画面填满他的眼睛、耳朵以至整个大脑，仿佛遥控器成了他的身体器官，手边常摆着一小杯白酒，有菜要喝酒，没菜也要喝。
中国传统家庭里的焦灼、怨恨、假装平息，风平浪静表面下的波涛汹涌。要是我也能写出这样的文章就好了。再次叹气。
我的人生，就像我今天想的这个框架。人生不是计划出来的，人生是总结出来的。我现在也不知道我未来五年要干什么、十年要干什么。但是我很知道，十年后我还是能总结出来一个框架。经常有朋友跟我说很迷茫、难，我每天都这么觉得。但对我来说，一个行之有效的方法是——你不要想那么多，就去做。方向都是在做的过程中出现的，想是想不出来的。你不用担心你的人生过得乱七八糟，因为人生真的不是计划出来的，是总结出来的。
把每个未来都切成当下的一小步去过。
我能有这样的人生线条可能是奢侈。我的人生线条是坚持做自己喜欢的事情，一定一定要做自己喜欢的事情。不要把时间花在一个你认为可以挣到钱，然后让你20年后做喜欢的事情上。太浪费生命了，甚至不知道20年后可不可以享受到这个结果。何必呢？
而且我相信你把自己喜欢的事情做好，是一定能养活自己的。
做喜欢的事情，然后是，做困难的事情。这个也是我自己有点病态的选择，我通常会在两三个选择中选择最难的一条，可能是出于解题的快感之类的。但我会意识到在若干个选择之间，尽量不要选择捷径，虽然你会痛苦、不舒服，但这是让你成长的唯一的方式啊。
