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Nom d'une pipe.

Klaire fait Grr
Klaire fait Grr
Mes petites belettes,
Mes pains d’épices mais sans la cannelle car j’aime bof,
Quelle semaine du côté de cet envoi de newsletter. Figurez-vous que je sors d'un épique combat contre le support technique, basé aux Etats-Unis, et persuadé que j'utilisais cette lettre pour vous spammer intensively; j'ai donc dû leur expliquer que honestly pas du tout, que à la limite i was a little bit reproching myself for doing it en dilettante comme tant d'autres choses, et que serait ma vie if i did everything is do, but better, que à tout prendre really it is a newsletter of branlage de nouille, not of intensive spammage. Et j'ai essayé de les dérider mais bon hein, pas fastoche.

Vous allez me dire c'est un peu franco-français comme réferentiel, et bon bah certes.
Vous allez me dire c'est un peu franco-français comme réferentiel, et bon bah certes.
J'ai échoué, ils ont suspendu mon compte, que j’ai tenté de récupérer en répondant à leur interrogatoire suspicious et completely anglophone à base de What is the real purpose of your newsletter et ils m’ont fait douter de tout, la vie la mort le chardonnay. Toujours est-il que j'ai fini pas changer de support d'envoi, et que je croise les chardonnays pour qu'on n'ait plus de problème. Dans l'intervalle, ne pouvant rien vous envoyer, j'ai posté le texte ci-dessous sur les internets, donc vous l'avez peut-être déjà lu, ou en partie, je sais c'est n'importe quoi cette newsletter, c'est ce tas de linge sur votre chaise près du lit avec du pas assez propre pour remettre dans le placard, pas assez sale pour le sale. Je suis votre linge demi-propre, dites. Voilà ce que j'aurais dû leur répondre, what is the real purpose of your newsletter, je t'en foutrais. Il y a des meufs qui sont égéries de lingerie ou de baskets, moi je suis l'égérie du demi-propre, ou du demi-sale, selon que vous voyez le lave-linge à moitié ceci ou cela, je suis votre chemisier porté 20 minutes, et sentez-vous libre de remplacer par le nombre de minutes qui vous colle personnellement le doute.
DONC.
Cette semaine je vous ai préparé un truc croustillant. Hop.
Haha super marrant merci.
Haha super marrant merci.
Non mais en vrai, j’aurais eu plein de choses à vous communiquer telles qu’une super recette de naans au fromages grave pas chère, un papier sur un service de police qui a industrialisé le contrôle au faciès, une petite prière aux francilien.nne.s d’entre vous (peut-on dégager Pécresse par pitié) [AH BAH OUI ÇA FORCÉMENT C'EST PLUS TRÈS FRAIS, JE VOUS L'AVAIS DIT QUE J'ÉTAIS DU LINGE DEMI-SALE], et enfin une grande enquête palpitante, que à côté Society et ses enquêtes de Ligonnès peuvent se rhabiller : figurez-vous qu’il y a apparement encore cette année des gens qui mettent des bulletins Mitterrand dans l’urne, et je me suis dit, bah dis donc faut en avoir gardé un paquet de vieux bulletins, depuis le temps, et ah bah tiens, est-ce que ça s’achète ? Y-a-t-il un business du vieux bulletin Mitterand, est-ce que j’ai pas mis le doigt sur un juteux scandale, un truc incroyable que Bernard de la Villardière va me piquer le sujet c’est sûr, alors j’ai commandé un chapeau mou et un pardessus (me semble que c’est obligatoire pour mener une enquête), et ni une ni deux, j’ai foncé.
Bon et là je n’ai pas trouvé de bulletin Mitterrand sur le boncoin, donc mon enquête s’est arrêtée, mais avouez que ça aurait eu de la gueule.
Non, par contre, vous pouvez acquérir un bulletin de vote concernant l’Anschluss du 13 mars 1938, qui stipule « Acceptez-vous la réunification de l’Autriche avec le Reich allemand qui a été actée le 13 mars 1938 et votez-vous pour la liste de notre führer Adolf Hitler? ».
Ouais, j’espère que c’est un musée qui en fera l’acquisition, sinon c’est euh… chelou, comme kink.
Ouais, j’espère que c’est un musée qui en fera l’acquisition, sinon c’est euh… chelou, comme kink.
Néanmoins, je suis toujours absolument fascinée par l’histoire qu’on peut se raconter en regardant les divers commentaires amazon qu’une personne a laissé, ou la liste des choses qu’elle vend sur leboncoin. Ici, notre vendeur de bulletin met également à votre disposition un Menu petit déjeuner du paquebot « France » en 1970 (oeufs brouillés aux pointes d’asperges, on s’emmerde pas), un manteau en vison (130€, une affaire), et un disque zip (le fin du fin du support de stockage informatique en 1994 avant de se voir crassement écraser par le cd, pfff, à quoi ça tient).
Alors, quelle histoire vous vous racontez, vous avec ça ? Ça sent l’appartement des grands-parents à vider, ça sent qu’il y a beaucoup de trucs de la seconde guerre mondiale et plutôt côté allemand, tiens tiens, pour peu qu’il y ait une histoire de cul et de trahison, je dis qu’on tient quelque chose, de quoi pondre une histoire à mi-chemin entre un podcast et Titanic 2. Que s’est-il passé au petit déjeuner du paquebot France en 1970, entre les oeufs brouillés aux pointes d’asperges , qui a offert le manteau vison, d’où proviennent les bulletins de vote de l’annexion de l’Autriche ? D’autant que ce vote sous régime militaire aurait vu seulement 0,29% d’abstention, 99,71 % de votants — les grands-parents auraient-ils fait partie des rares abstentionnistes pour être en possession de bulletins vierges ?
Deux choses en tout cas; la première c’est que la prochaine fois que vous mettrez en vente sur leboncoin des disques de Michel Sardou, une bague de fiançailles et des pinces à linges au couleur du drapeau breton, vous saurez qu’il y a peut-être une fille cheloue qui tente de vous relier les fils comme hobby. La deuxième, c’est que je vends un chapeau mou et un pardessus, faire offre.
30 lignes pour vous dire que j’avais trop rien à vous dire, quand même, hein. Mais attendez la surprise arrive bientôt, on parle de moi et j’arrive. Parce que en tout cas, moi, je suis contente, parce que mon spectacle est prolongé, les dates prévues étant déjà presque complètes, alors j’espère vous y voir bien vite, nom d’une pipe.( Vous savez pourquoi j’aime internet ? Parce qu’on peut comparer l’expression « nom d’une pipe » prononcée avec l’accent toulousain ou vosgien, et ce genre de chose n’a clairement pas de prix.)
Le temps des Sardines le samedi à 17h
Le temps des Sardines le samedi à 17h
(Réservations par ici, c'est pas du spam hein if you read me People of the newsletter support, it is fair information, it is 100% linge propre, faites tourner à 30° pour la couleur)
Vous êtes encore là ? Eh ben voilà, parce que vous êtes un public fidèle et enthousiaste, je vous ai préparé une petite surprise de l’été, et puisque Patrick Sebastien peut le faire, je vais pas me gêner, je vous ai fait des mots fléchés. Bah si c’est vrai, attendez c’est l’été, et tout, et déjà que vous avez pas un rond pour partir en vacances, là comme ça vous pourrez au moins faire comme si. Je vous filerai la solution dans la prochaine newsletter, si jamais vous galérez, mais c’est pas super dur normalement. (Quoique, je connais pas votre niveau, mais j’ai confiance.)
Je vous laisse donc avec la grille ci-dessous mais je vous donne aussi le lien pour les imprimer, si vous préférez :
MOTS FLECHES A IMPRIMER —EN PDF (1 page A4)
MOTS FLECHES A IMPRIMER — EN JPG (1 page A4)
Là dessus, virez-moi Valérie P., nom d’une pipe. [OUI EH BAH ÇA RESTE VALABLE POUR DANS 6 ANS ÉCOUTEZ].
Je vous embrasse selon consentement,
Klaire,
Egérie linge demi-propre et coquillettes.
Did you enjoy this issue? Yes No
Klaire fait Grr
Klaire fait Grr @klaire

Je vous promets rien du tout. Sauf éventuellement de mettre minimum un slip quand j’écrirai cette newsletter, partons sur ça. De toute façon, au point où on en est.

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