Bekijk profielpagina

Hophop! - Flutactie - Klaar mee - Stinkdinges - Tippies - Gratis docu - de Roberson-tapes - Dirk!

Revue
 
 

De nieuwsbrief van Jan

26 november · Editie #37 · Bekijk online
Wat is er gebeurd? Wat staat er te gebeuren? Plus: ordinair pluggen.

Verlengingsactie
Voor je verder leest: als je lid bent van The Post Online en je hebt nog niet verlengd: tot 6 december betaal je voor 2019 geen 99, maar 66,66 euro.
Van het verschil kun je 23 gele hesjes bij de Action kopen. Of de wereld 60 galbakkies besparen.
Was je nog geen lid, dan betaal je de volle mep.
Demonstreren moet je leren...
Ik kreeg een mailtje:
Ik gaf netjes antwoord:
En toen ik het gisteren ‘een flutactie’ noemde, kreeg ik een peloton anoniempjes op mijn dak die boos waren omdat ik deze 'eervolle uitnodiging’ had afgeslagen.
Waarom ik het een 'flutactie’ noemde? Nou, hierom:
Doe dan niks. Of zoals de Fransen.
Klaar-mee-reacties
Top 5 van reacties die ik niet meer kan hóren.
1 “Gewoon geen aandacht meer aan besteden.”
Weet je hoeveel mensen dankzij de aalmoesjes aandacht die we ze geven (zie: ‘Stinkhoer’ for dummies) uit het gekkenhuis blijven? Bovendien: bemoei je met je eigen poep.
2 “Jaloers?”
Nooit. Op niemand. Zal wel een afwijking zijn, maar ik gun iedereen het dubbele (zowel qua voor- als tegenspoed).
3 “Jij durft gewoon niet te schrijven over…”
4 “Jij altijd met je Bol.com-linkjes!”
Jij altijd met je zeiktweets.
5 “O, meneer voelt zich te groot om te reageren zeker?!”
Zoals mijn gewaardeerde oud-collega Leo Meijer in onze gezamenlijke tijd bij Panorama altijd zei als hij een energie vretend mailtje van een aandachtsjunk had genegeerd en daarover werd geklaagd: “Ik zag geen vraagteken.” Ofwel: als iemand netjes een vraag stelt, krijgt hij/zij minimaal één keer netjes antwoord terug. Als iemand alleen even lekker tegen mijn been aan wil pissen: niet. Tenzij ik, geïnspireerd door onze katten thuis, even met een muisje wil spelen.
(Dit was natuurlijk niet voor jullie bedoeld, maar meer een inkijkje in het leven van iemand die 'wit’ en 'domrechts’ is)
'Stinkhoer' for dummies
Ik weet dat ik nu weer op mijn lazer ga krijgen van Bob Dijkgraaf (iets met ‘niet naar beneden trappen’ ofzo), maar ik vind het gewoon kicken als de ster-verslaggever van het gelauwerde weblog Frontaaldinges een tweet verstuurt die niet over Wierd Duk gaat, maar over mij.
Dat ik Halsema inderdaad 'stinkhoer’ noemde was natuurlijk omdat ik voor een zwarte Zwarte Piet ben. En dan ben je volgens NRC-columniste Rosanne Hertzberger (die van de adverteerdersboycotoproep jegens Geenstijl) óf een neo-nazi, óf een 'stinkhoer’ schreeuwende voetbalhooligan. Nou, een neo-nazi ben ik niet, dus ik moest mevrouw Halsema tot mijn spijt wel uitmaken voor een onwelriekende dame van lichte zeden.
Cadeautips
Vrolijker noot: Sinterklaascadeautjestips!
Goed boek (vind ik dan).
Goeie muziek (vind ik dan).
Goeie film (vind ik dan).
Beste kapper (vind ik dan).
Als je alles op Netflix hebt gezien...
…kijk dan vooral deze documentaire van de (niet geheel onomstreden, maar dat is Jelle Brandt Corstius ook niet) Katie Hopkins over het hedendaagse Zuid-Afrika.
En hoor dan dat Kick Out Zwarte Piet-volk en hun blanke knechten met droge ogen beweren dat ‘witten’ bij racisme altijd de dáder zijn…
Uhuh.
"Plaasmoorde: The Killing Fields": Katie Hopkins' documentary about South Africa (FULL LENGTH)
Me and Mr. Roberson
Heeft iemand het mailadres van Micha Kat voor me? Ik vraag dit voor de rubriek ‘Bakkie met 'n Wappie’ in The Post Offline.
In de eerste aflevering van die rubriek ging ik op de koffie bij Kevin P. Roberson. De leden van The Post Offline hebben inmiddels de schriftelijke weerslag van die ontmoeting kunnen lezen. Het geautoriseerde verhaal uiteraard, want ik had geen zin om het lijdend voorwerp te zijn in zijn miljoenmiljardste rechtszaak (“Ik heb een perskaart!!!”).
Maar er is natuurlijk ook een ruwe versie: de Roberson-tape. Als 1 uur, 38 minuten en 58 seconden in de ziel wilt kijken van de fine fleur van de activistische 'Journalism of Colour’ misschien wel de moeite waard.
Maar ik kan me goed voorstellen dat je nog liever héél langzaam je nagels vijlt langs een schoolbord dan ruim anderhalf te pogen íets te begrijpen van die gozer.
In het kader van de transparantie bied ik de Roberson-tapes toch maar aan. En omdat hij aankondigt mijn carrière (LOL) te gaan breken (ROFLOL).
Bibberend op de bank in Eesterga groet ik u!
Tenslotte: de Janliner
Is wel zo.
En je moet de groeten van Dirk hebben
Hoe vond je deze editie?
Als je deze nieuwsbrief niet meer wilt ontvangen, dan kun je je hier afmelden.
Als deze nieuwsbrief doorgestuurd is en je wilt je aanmelden, klik dan hier.
Gemaakt door Jan Dijkgraaf met Revue.
Jan Dijkgraaf - Straatweg 21 - 8534 WB Eesterga - tel. 06-50208103